Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3023 osób, w tym 202 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik tomson_cs
Serwis komputerowy
Pewnego razu w Polsce zadzwonił telefon w serwisie komputerowym:
Dzwoni kobieta:
Kobieta: Coś mi drukarka wolno drukuje, wczoraj drukowała szybciej.
Informatyk: Co pani teraz drukuje?
K: Obrazek.
I: A wcześniej co?
K: Pracę w Wordzie.
I: To jest tak, że tekst na każdej drukarce jest drukowany szybciej niż grafika.
K: Nie, kolega mi powiedział, że to jest tylko wina drukarki.
Po czym następuje dalsza rozmowa, podczas której kobieta upiera się przy swoim i prosi o pomoc...
I: No dobrze, może ma pani rację - spróbujemy. Niech pani sprawdzi, czy nie ma węzłów na kablu łączącym drukarkę z komputerem.
K: Sprawdzę...
Po 2 minutach...
Dzwoni kobieta:
Kobieta: Coś mi drukarka wolno drukuje, wczoraj drukowała szybciej.
Informatyk: Co pani teraz drukuje?
K: Obrazek.
I: A wcześniej co?
K: Pracę w Wordzie.
I: To jest tak, że tekst na każdej drukarce jest drukowany szybciej niż grafika.
K: Nie, kolega mi powiedział, że to jest tylko wina drukarki.
Po czym następuje dalsza rozmowa, podczas której kobieta upiera się przy swoim i prosi o pomoc...
I: No dobrze, może ma pani rację - spróbujemy. Niech pani sprawdzi, czy nie ma węzłów na kablu łączącym drukarkę z komputerem.
K: Sprawdzę...
Po 2 minutach...
Jak powstają plotki
Nie wiem ile z was pracuje w dużym biurze, tak jak i nie wiem czy macie ładne koleżanki, a także jak często flirtujecie ze sobą. Nie wiem też, jak często jesteście wtedy postrzegani. A ktoś może wtedy robić zdjęcia i rozsiewać wesołe ploteczki...
Jak zrobić leniwe pierogi...
Leniwe pierogi to znakomita potrawa, ale musimy ją przygotować starannie, aby odkryła przed nami wszystkie swoje walory smakowe.
Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się, żeby poleżeć, po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć. Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą. Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy przejrzeć się w lustrze - jest dobrze. Wychodzimy na balkon zaczerpnąć powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom.
Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się, żeby poleżeć, po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć. Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą. Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy przejrzeć się w lustrze - jest dobrze. Wychodzimy na balkon zaczerpnąć powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom.
PZU: Raport z wypadku
W liście stwierdzili Państwo, ze powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sadze, ze poniższe szczegóły będą wystarczające. Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku...
Kiedy zakończyłem prace, stwierdziłem, ze mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku.
Kiedy zakończyłem prace, stwierdziłem, ze mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku.
Krótki dżołk
Jesteś okazem zdrowia, gdy wszystko cię boli, ale wciąż masz na tyle siły, żeby nie iść do lekarza.
Christmas Party dla informatyka
Program Christmas Party;
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Call(Friends);
Call(Girls);
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Call(Friends);
Call(Girls);
Z pamiętnika administratora sieci
8:03
Dzwoni telefon...
8:09
Zaczynam dochodzić do siebie. Gdzie jest kawa ?
8:20
Rano chyba ktoś dzwonił... Nieeeee, zdawało mi się.
8:32
Dzwoni telefon... No dobra. Idę. Cz0owiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu Standardowej Odpowiedzi Administratora Nr 112: "Dziwne. U mnie działa". Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam expres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Dobrze jest. Jeszcze jeden zadowolony użytkownik.
Dzwoni telefon...
8:09
Zaczynam dochodzić do siebie. Gdzie jest kawa ?
8:20
Rano chyba ktoś dzwonił... Nieeeee, zdawało mi się.
8:32
Dzwoni telefon... No dobra. Idę. Cz0owiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu Standardowej Odpowiedzi Administratora Nr 112: "Dziwne. U mnie działa". Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam expres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Dobrze jest. Jeszcze jeden zadowolony użytkownik.
Dlaczego dobrze być mężczyzną
Bo:
01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
Niezywy koń jąkały
Szedł ulicą jąkała... tak sobie idzie i patrzy, a ttuaj leży koń nieżywy na ulicy, pobiegł szybko
do domu i dzwoni do odpowiedniego urzędu:
- Aaa taaamm llelleeeeżżży kkkkońńń nnnnnieżywy
- Gdzie leży koń? Na jakiej ulicy? - pyta miła pani.
- Na Kkkkkkkkkkkkkkk...
- Kwiatowej?
- Nniiiieeeeeeeeeeeee, nnnnna Kkkkkkkk..
- Aaa taaamm llelleeeeżżży kkkkońńń nnnnnieżywy
- Gdzie leży koń? Na jakiej ulicy? - pyta miła pani.
- Na Kkkkkkkkkkkkkkk...
- Kwiatowej?
- Nniiiieeeeeeeeeeeee, nnnnna Kkkkkkkk..
Kosmici z ufo i prawdziwy twardziel
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak.
9 882
4
Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak.
Jak to Adam z raju utargował sobie babeczkę.
Pan Bóg do Adama:
- Czy chciałbyś mieć u swego boku kobietę która będzie ci gotować, sprzątać, prać, zarabiać na ciebie i spełniać twe najskrytsze pragnienia erotyczne?
Adam:
- O Wszechmogący pragnę z całego serca, lecz cóż w zamian oczekujesz ode mnie ?
Bóg:
- Musisz dać jedno oko, jedno ucho, jedną rękę, jedną nogę i siedem żeber.
Adam intensywnie myśli i po niekrótkiej chwili pyta się Boga:
- Czy chciałbyś mieć u swego boku kobietę która będzie ci gotować, sprzątać, prać, zarabiać na ciebie i spełniać twe najskrytsze pragnienia erotyczne?
Adam:
- O Wszechmogący pragnę z całego serca, lecz cóż w zamian oczekujesz ode mnie ?
Bóg:
- Musisz dać jedno oko, jedno ucho, jedną rękę, jedną nogę i siedem żeber.
Adam intensywnie myśli i po niekrótkiej chwili pyta się Boga:
Polowanie na słonie
MATEMATYK -jedzie do Afryki, odrzuca wszystko, co nie jest słoniem i łapie jedną z pozostałych rzeczy.
DOŚWIADCZONY MATEMATYK -najpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a potem postępuje tak jak MATEMATYK.
PROFESOR MATEMATYKI - przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a jego złapanie pozostawia jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentów.
DOŚWIADCZONY MATEMATYK -najpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a potem postępuje tak jak MATEMATYK.
PROFESOR MATEMATYKI - przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a jego złapanie pozostawia jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentów.
Papuga w samolocie
Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę. Na pytanie co podać pasażerom, mówi:
- Kawę poprosiłbym
- A dla mnie stara cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
- Kawę poprosiłbym
- A dla mnie stara cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
Formuła I, terrorysta z IRA i blondynka
Po ostatnim wypadku Michaela Schumachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring) stajnia Ferrari zwolniła całą załogę z boxu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji na temat grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu 4 sekund odkręcić wszystkie koła samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami... Team Ferrari uznał to jako mistrzowskie osiągniecie (z taktycznego punktu widzenia) - jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boxie. Projekt jednak zakończono równie szybko jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu 4 sekund, ale równocześnie w ciągu mniej niż 10 sekund kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery i sprzedali ... team'owi McLarena...
Przychodzi dusza bojownika IRA do bram Raju.
Przychodzi dusza bojownika IRA do bram Raju.
Dobrze, źle, bardzo źle
1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
Narodowe polskie rekordy
1: Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2: Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3: Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. (hmmm ciekawe, czy kierował ?
4: W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5: Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
2: Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3: Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. (hmmm ciekawe, czy kierował ?
4: W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5: Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
Najmądrzejszy baca we wiosce
-Baco, słyszałem że jesteście najmądrzejszym człowiekiem w tej wiosce, powiedzcie mi jak to jest z tą naszą planetą, czy ona tak po prostu wisi w kosmosie?
- Nie, panie, widzicie, ziemia opiera się na skorupach takich dwóch wielkich żółwi.
- Ahaa.......... No dobrze , ale te żółwie, czy one wiszą w kosmosie?
- Nie, panie, widzicie one pływają we w takim wielkim wszechoceanie.
- Ahaa......... No dobrze, ale ten ocean to też nie może tak sobie wisieć,prawda? Jak to jest?
9 851
3
Przychodzi jakiś gość do bacy i mówi :
-Baco, słyszałem że jesteście najmądrzejszym człowiekiem w tej wiosce, powiedzcie mi jak to jest z tą naszą planetą, czy ona tak po prostu wisi w kosmosie?
- Nie, panie, widzicie, ziemia opiera się na skorupach takich dwóch wielkich żółwi.
- Ahaa.......... No dobrze , ale te żółwie, czy one wiszą w kosmosie?
- Nie, panie, widzicie one pływają we w takim wielkim wszechoceanie.
- Ahaa......... No dobrze, ale ten ocean to też nie może tak sobie wisieć,prawda? Jak to jest?
Telenowela Podziemnego Pisma Tajniak
Na stronach on line Podziemnego Pisma Tajniak pojawiły się wcześniej publikowane tylko w kolejnych numerach tego pisma pierwsze odcinki Tajniakowej "Telenoweli". Utwór ten ma właściwości typowe dla modnych ostatnio produkcji telewizyjnych - telenowel i reality show. Akcja bowiem wlecze się bardzo, a zdarzenia oparte są na prawdziwych zdarzeniach - opisywane są tu sytuacje, które zaobserwowano w pewnym kanale pełnym naszych bohaterów.
Jasnowidz
Wchodzi facet do sklepu cukierniczego.
- Poproszę 10 pączków.
Sprzedawca kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie lewą dziurkę do nosa i prawą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa.
- Poproszę jeszcze 10.
Sprzedawca znowu kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie teraz prawą dziurkę do nosa i lewą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa. Zastanawia się przez chwilę ...
- A niech pan da jeszcze 10.
Znowu 10 pączków na leży ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami, wciąga 10 pączków do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca cały czas się na niego patrzy, w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklistą?
- Poproszę 10 pączków.
Sprzedawca kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie lewą dziurkę do nosa i prawą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa.
- Poproszę jeszcze 10.
Sprzedawca znowu kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie teraz prawą dziurkę do nosa i lewą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa. Zastanawia się przez chwilę ...
- A niech pan da jeszcze 10.
Znowu 10 pączków na leży ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami, wciąga 10 pączków do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca cały czas się na niego patrzy, w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklistą?
Reklama klubu Go-go
"Dziesięć egzotycznych piękności i tylko dwa kostiumy!"
8 951
1
Burmistrz miasta zażądał, aby właściciel nocnego klubu reklamował w prasie swój taniec ze strip-teasem bez używania słów "naga" i "goła". Właściciel lokalu posłuchał go i odtąd reklamował się tak:
"Dziesięć egzotycznych piękności i tylko dwa kostiumy!"
Cud kuracja na mały biust
Były sobie dwa gabinety lekarskie naprzeciwko siebie. Do jednego z nich przychodzi baba z dużą dupą. Lekarz nie może wytrzymać i spojrzawszy na dupę parska smiechem, na co baba od razu trzaska go z otwartej ręki w twarz i wychodzi. Lekarz łapie za sluchawkę i dzwoni do gabinetu naprzeciwko:
- Cześć, słuchaj stary, zaraz przyjdzie do Ciebie baba z dużą dupą. Wpuść ją, tylko się nie śmiej, bo będziesz miał braki w uzębieniu, tak jak ja.
- Cześć, słuchaj stary, zaraz przyjdzie do Ciebie baba z dużą dupą. Wpuść ją, tylko się nie śmiej, bo będziesz miał braki w uzębieniu, tak jak ja.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Tęsknie za czasami gdzie ludzi nie urażała byle pierdoła. Żyło się swobodniej.”
by szydl0
691
„Zakazać ogólnie religii, wybór mieć jak się skończy 18 lat, świadomie wybrać czy się wierzy i w co. wcześniej nauczyć dobrych zasad i że socjal to nasze podatki”
by goska_arak
591
„#52 niby mądrze, ale czasem tańszy alkohol powoduje większego kaca, droższy zegarek może być bardziej precyzyjny, czy też można z niego skorzystać np od wodą, a lepszy samochód może mieć klimatyzację i w upalny dzień dojedziemy komfortowo do celu
Rozumiem, że materializm jest zły, jednak do pewnego pułapu wzrost ceny wiąże się ze wzrostem jakości towaru, później cena drastycznie rośnie, a jakość już niekoniecznie”
by tendrugi
359
„Gdy multikulti i lewactwo wjedzie za bardzo.
Negroidy chcą Ci ukraść samochód - zostaw klucze przy wejściu. Bo państwo nie potrafi ich ścigać.
Chcesz protestować bo rząd wprowadza zamordyzm Covidowy - zablokujemy ci konto w banku i zamkniemy w więzieniu...”
by baczek1991
345
„Być jej stroikiem ( ◜‿◝ )♡”
by Semy
319